А вы умеете делиться чувствами?

17 Comments

Я очень плохо это умею. И моих родителей этому тоже не учили, а они не учили меня. Я так хочу, чтобы моя дочка умела  понимать, чего она хочет в жизни, но для этого, как оказалось, сначала надо разобраться с собой.

Мне совсем непросто бывает проговорить, что я злюсь. Иногда очень сложно сказать, что я не согласна с другим человеком в данный момент. Иногда нет слов, чтобы объяснить, что я расстроена тем, что меня обидели. И получается, что я не информирую другого человека о своих ощущениях, не даю обратной связи, он не видит, что сделал что-то не так и мы заканчиваем разговор, но я несу в сердце невысказанность. А почему так сложно это сказать? Потому что сложно это увидеть. Потому что не учили разбираться в себе, думать, что я чувствую в тот момент, когда отворачиваюсь и смахиваю слезы, когда молча ухожу в другую комнату, когда замолкаю на середине фразы и начинаю смотреть в одну точку. Иногда не хватает уверенности в том, что мои чувства вообще важны. И что ими стоит делиться. А делиться, конечно же, стоит. Иначе зачем кому-то вообще со мной общаться, если у меня нет чувств, если я предмет мебели — послушал, не дал обратной связи, молча стою? Это так непросто принять — что обмен чувствами важен, он дает заряд и вам, и другим людям. Обмен, а не простое отзеркаливание. Кому-то, возможно, требуется именно отзеркаливание. Тому, кто не считает, что есть люди такие же интересные, как и он сам.

Делиться — хорошо и приятно! Когда отдаешь, чувствуешь, как через тебя проходят особые токи, которые обновляют душу. Не держишь обид, не затаиваешь злость, не пытаешься отмолчаться, если не согласен. Делиться злостью? Нет. Делиться чувствами. Делиться ощущением, что ты живой человек, что ты можешь любить, радоваться, но и злиться, обижаться. Я сейчас потихоньку учусь проговаривать свои чувства. Учусь говорить — «нет, мне это не нравится», а не пытаться найти в предложенной идее изъяны. Их, может, и нет, но мне эта идея не нравится. Раньше я всегда думала, что надо иметь веские основания для неприятия чужой точки зрения. Сейчас я начинаю понимать, что имею право думать по-другому.

Чтобы уметь проговорить свое чувство, его надо уметь понять. Ох, как для меня сложно оказалось научиться говорить ребенку: «Мне не нравится, когда ты так делаешь» вместо обычных «Не надо так делать! Не делай так! Ты делаешь плохо».  Кажется, я начинаю понимать ценность личности — она важнее ценности общепринятой морали, общепринятых стереотипов. Это всегда для меня было теоремой, и только сейчас становится аксиомой, судя по всему.

И если умеешь делиться негативными чувствами, то поделиться позитивными, счастливыми — просто невероятный заряд энергии!

Возможно, такие сложности есть только у меня. Мне просто кажется, что в ситуациях, когда возникает непонимание, ссоры, обиды, — кто-то не высказался о своих чувствах, один из участников разговора просто отмолчался или не смог озвучить свое чувство, разменяв его на пустые слова, обезличенные и слишком общие, чтобы можно было судить о его внутреннем состоянии. Кто-то, возможно, не смог объяснить другому того, что сидит у него внутри и требует выхода, и только настроил вокруг себя кирпичей обвинений, скепсиса, холода. Открывать свои двери сложно. Даже для самого себя. Но я бы хотела научиться.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

0

17 Responses to “А вы умеете делиться чувствами?”

  1. Алиса Алексеева

    Тоже сложно выражать свои чувства, хотя стараюсь все-таки с всплесками негатива бороться :)

    Ответить
  2. Зоя

    Нас приучили быть хорошими девочками и мальчиками, потому и привыкли зажимать свои чувства. Но тогда и другие люди не могут понять наших состояний, они просто могут не догадываться о том, что мы сочли себя обиженными. Это не от их черствости, просто они иначе воспринимают мир. Поэтому надо уметь проговаривать свои ощущения, свое отношение.

    Ответить
  3. Татьяна Синютина

    Я от критики в свою сторону не могу порой раскрыть чувства (как негативные, так и прекрасные). Сложно зажимы есть где-то внутри, которые солнечный поток чувств закрыли. Понимаю головой, что это плохо. Но бывает так, что они прорываются большим потоком, а такие моменты я чувствую себя легко, чувствую, что я не зажата и открыта.

    Ответить
  4. юлия

    Да, знакомо. Тоже раньше постоянно скрывала чувства. Это был пример мамы. Как жаль, что я не не успела помочь ей. А сейчас меняюсь, больше открываюсь. С одной стороны — нелегко, а с другой — появляется такая свобода!

    Ответить
  5. madonna4ka

    Понимать своего ребенка и знать чего он хочет это важно и мне кажется мне это удалось, мы ведь сами когда — то были в их возрасте просто надо вспомнить как все было.

    Ответить
    • Яна Кузьмина

      Я себя часто пытаюсь ставить на место ребенка и представлять его чувства, но иногда как будто забываю об этом, закруживаюсь, хотя важнее этого нет ничего. А еще лично мне помогает мысль последнее время: как мой ребенок запомнит меня как мать? какие моменты останутся с ним? когда я злилась на дочь или когда мы смеялись, когда я умела вовремя заметить что-то важное и помочь ей выразить это или когда не обращала внимания на ее сложности.

      Ответить
  6. Елена

    Очень важно когда тебя понимают дети, а ты понимаешь детей.

    Ответить
  7. Жанна Лира

    Я тоже этому долго училась. Нет, наорать, когда злюсь, расплакаться, если грустно — это я могла с детства, конечно, а вот вместо того, чтобы кричать, рассказать другому человеку, какие его действия и почему разозлили меня или причинили боль — вот это было сложно. С радостью не намного проще — вместо того, чтобы отмахнуться от приятного комплимента, с благодарностью принять его, дав понять человеку, что его слова тебе приятны — даже такая мелочь нелегко давалась.

    Ответить
    • Яна Кузьмина

      Жанна, а сейчас легче с этим? Можно сказать, что научились? Вот у меня так, как Вы описали, сложно объяснить другому человеку про плохое, про хорошее — тут у меня получше, но тоже бывают иногда дурацкие реакции вместо открытого принятия.

      Ответить
      • Жанна Лира

        Яна, сейчас когда как — иногда получается вовремя «поймать себя за руку» и нормальными словами выразить свое состояние, иногда не получается, но в этих случаях я научилась снова обращаться к человеку, извиняться за несдержанность и по-человечески объяснять, почему и что меня взволновало / разозлило / огорчило.

        Ответить
  8. Tатьяна Паломи

    Очень важно научиться скрывать негативные и показывать положительные чувства и научить этому своих детей. Но такое умение приходит с годами, а в молодости мы все импульсивны.

    Ответить
    • Татьяна Синютина

      Скорее даже не скрывать, а нейтрализовать их. Многое приходит с годами, не сразу, попозже, многое нам говорят и советуют раньше, но вот я много чего пропускала мимо, а потом сама понимала, а ведь предупреждали. Чувства в наше время на вес золота, именно искренние чувства, которые светятся, которые прекрасны, или грустны и нелепы…

      Ответить
    • Наталья Большакова

      Ни в коем случае нельзя скрывать свои негативные чувства, это приводит к огромным проблемам! Обязательно надо разбираться с этими чувствами, определять, что их вызвало и почему. Если это связано с близкими людьми, то постоянное «сокрытие» негативных чувств рано или поздно приведёт к кризису или взрыву.
      Если мы запрещаем детям выражать их негативные чувства, это приводит к болезням, трудностям в общении, в учёбе, агрессии.

      Ответить
  9. Наталья Большакова

    Яна, как же здорово вы умеете приоткрывать нам щёлочку в свой внутренний мир! Спасибо вам за это! Я считаю, вы затронули очень важную тему! Честно говоря, давно к ней «подбираюсь» (две недописанные статьи — с описанием наших базовых эмоций и вторая именно с рассуждениями о том, стОит ли их выражать и как это делать — скоро ухожу в отпуск на основной работе и обязательно допишу). Но вы отметили именно самые важные моменты — общение без нашего выражения чувств, без откровенной «обратной связи» — неполноценно. У меня были такие проблемы в отношениях с мужем, очень серьёзные, я играла в игру «Угадай, почему я обиделась», я не умела говорить о своих негативных чувствах, в моём детстве мне это было практически запрещено (мои родители развелись, и моя мама впала в глубокую депрессию, а потом была на грани расстройства психики — ей было не до моих негативных эмоций, хватало своих.) С годами, благодаря своей профессии и «работе над собой», я этому научилась и наши отношения с мужем ( да и с мамой) стали совсем другими. Муж, наоборот, очень открытый, сразу «выплёскивает» свои чувства, иногда довольно грубо, но я учусь не обижаться и его притормаживать.
    Но потом долгое время мне было тяжело выражать свои чувства в общении с некоторыми подругами — теми, которые меня немного финансово поддержали в мои тяжёлые времена. У меня было ощущение, что я им обязана, и потому должна без возражений выслушивать всю критику в свой адрес, даже если она меня ранит. (У меня есть об этом статья — «За что я ненавижу критику?», это реально «крик души»)
    Не давая своевременно обратной связи, я завела отношения в тупик. Но, с другой стороны, прервав в конце — концов отношения с двумя подругами — критиками, я почувствовала колоссальное ОБЛЕГЧЕНИЕ, потому что то, как человек относится к вам, говорит и о том, как человек относится к миру в целом и к себе. Это были два человека, погрязшие в негативе и не желающие ничего менять.
    Яна, ещё один очень важный момент, который вы отметили — сначала надо РАЗРЕШИТЬ себе испытывать и выражать чувства. Если мы признаём, что наши чувства важны, это уже первый, важный шаг.

    Ответить
  10. Алёнка

    Яна, мне кажется с такой ситуацией сталкивается каждый человек, но не все это признают. В порыве эмоций можно конечно и наговорить, а когда пройдет немного времени, то кажется, что можно было ответить по-другому. Не нужно корить себя- это очень плохо. А невысказанные эмоции еще приносят чувство незавершенности. Я думаю, то что если мы осознаем эту проблему, то мы на пути к ее решению. Хорошо, что Вы затронули эту тему. У нас все получится, главное в это верить!!! Всем удачи!!!

    Ответить
    • Яна Кузьмина

      Аленка, спасибо Вам большое! Так окрыляет, когда другой человек просто поддерживает, даже не зная тебя, просто вот так зайдя в гости — пусть на блог :) Да, хорошо, когда начинаем осознавать проблему, значит, начинаем искать выход, дорогу, себя и нужное решение.

      Ответить
  11. ольга

    Поэтому нужно понять для себя, от чего вы разозлились и почему вы чувствуете это и сказать это тому человеку.

    Ответить

Leave a Reply