Обиды. Эпизод из внутренней работы над собой и осмысление

4 Comments

Когда-то я писала о том, что не умею отпускать обиды, а умею их накапливать. Еще писала, что знаю женщин, которые умеют накапливать, а потом у них происходит сход лавины. И я задавала вопрос себе – как научиться не копить, что делать с обидами вообще? Задав себе этот вопрос, я запустила процесс осмысления, который шел себе своим чередом, иногда всплывая в реальный мир, иногда протекая в подсознании. И сейчас мне кажется, что я начинаю видеть выход. Я лучше осознаю причины накопления обид, сами корни проблемы, я это прочувствовала на себе и хочу это тоже зафиксировать.

Сама постановка проблемы, то, что я заговорила об этом, написала, помогла лично мне начать думать. Дальше помогли прочитанные книги и осмысление выводов из прочитанного. Я читала, например, Павла Эрзяйкина «Ваши дети – не ваши дети», О.О. Андронникову «Гендерная дифференциация в психологии», Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени». И разговоры с любимым человеком помогали раскрывать внутренние смыслы, заглядывать в себя поглубже.

Лично для меня ценным выводом из достаточно популярно написанной книги Павла Эрзяйкина стало понимание: мы становимся неадекватны в своих реакциях, когда ждем чего-то, но наши ожидания не сбываются. Основной посыл книги «Ваши дети – не ваши дети» заключается в том, что хорошо бы научить своих детей жить и быть самостоятельными, но если мы сами этого не умеем, мы вряд ли научим их. А сами мы не живем, когда постоянно ждем чего-то. Настроили себе планов и ждем, когда они сбудутся. Если что-то идет не так, мы шокированы, обижены, несчастны, но упиваемся нашим горем, а не действуем согласно обстоятельствам. По крайней мере, так часто случается. Мы воспринимаем жизнь не как игру, где все постоянно меняется, а как набор шаблонов и схем, по которым должны развиваться события. И если события не развились ожидаемым образом, мы обижены, расстроены, потеряны.

Нам кажется, что человек должен отреагировать так, а он реагирует иначе. Мы ждем одних действий, а случаются другие. Мы хотим солнца и моря, а идет снег и устанавливается мороз. Наш родной человек должен подарить книгу, а он дарит духи. Да любые мелочи, однако они оказываются не мелочами. Несоответствие порождает обиду. Но когда ты живешь не в прошлом и не в будущем, а в настоящем моменте, здесь и сейчас, ты адекватно реагируешь на то, что происходит, чувствуешь пульс жизни, обижаться не на что, потому что ты не построил пустых надежд, подсознательно не ждешь каких-то определенных реакций от мира, какого-то тобой спроецированного поведения.

На мой взгляд, построение схем и шаблонов ожиданий происходит в попытке защититься от изменчивости. Страшно, когда постоянно новое, хочется покоя уже. Изменения постоянные тяжелы для восприятия, если ты не воспринимаешь жизнь именно как путь, игру, свободу действий. И когда человек пытается защититься, значит, в нем нет базового доверия к миру. Оно не сформировано родительской безусловной любовью. Оно не проработано уже повзрослевшим человеком, который осознает свои сложности, видит их и пробует найти выход.

Человек без базового доверия к миру и свою ценность чаще всего не видит. И вот то, что я почувствовала сама, пережила на своем опыте: когда человек не чувствует своей ценности, не уверен в себе, не любит себя, не уважает себя, он не способен защититься об обиды. Он не может реагировать адекватно, поэтому формирует обиду как единственно для него возможную реакцию. Он просто не реагирует вовремя, а откладывает свои действия. Потом обсасывает свои ощущения, обдумывает ответы, чувствует обиду, не может ее озвучить. Такой человек пассивен по сути. Обида – реакция пассивного человека.

Мне лично кажется, что пассивность чаще выбирают женщины как модель своего поведения. Пассивность может принимать разные формы. Например, женщина в браке «терпит» мужа-алкоголика, пиля его, ругая, страдая, но не выбирает при этом действовать. Что может быть действием – попытка объяснить человеку, как ей плохо от жизни с ним, дальше действия – походы в горы (наполнение жизни новым смыслом), попытка перевернуть жизнь, походы к психологу, чтобы докопаться до причин самоубийственного поведения мужчины, в конце концов уход от такого человека, разрыв с ним. Т.е. женщина считает, что она не терпит алкоголизм, борется с ним, но в итоге оказывается, что борьба – это игра такая, когда никто ничего не делает, а только все говорят, ругают друг друга и скандалят.

Уверенная в себе женщина адекватна, реагирует в момент обиды, то есть она объясняет, что ей не нравится, не копит, доносит, что в поведении другого человека или людей, находящихся с ней в коммуникации в данный момент, стало для нее неприятным, неприемлемым, возмущающим. Человек, уверенный в себе, чувствует совершенно нормальным донести до другого человека свою точку зрения, потому что не думает, что его точка зрения кому-то может быть неинтересной. Можно не только проговаривать словами, можно еще разворачиваться и уходить, не дослушав, отвечать ударом на удар, смеяться, если коммуницирующего с тобой человека заносит. Не бояться своих естественных чувств и реакций, не душить в себе действие, чувствовать себя твердо стоящим на земле.

Человек не способен отпускать обиды, если уж они появились, не способен реагировать в момент, когда кто-то причиняет ему боль – душевную или физическую – когда чувствует себя неуверенным в том, что поступает правильно, что он вообще правильный, когда чувствует себя нецельным, не полной личностью, когда поступает наперекор своим взглядам, мыслям, пытается соответствовать чему-то, чьим-то ожиданиям, идет против своего сердца.

Такие у меня мысли, ощущения, осмысление. Возможно, в чем-то ограниченно получилось написать, но, надеюсь, я не сойду с пути нахождения себя в мире и определения своей цельности. Ведь это позволяет общаться с миром и людьми по-настоящему, а не кукольно, набором схем и стереотипов…

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

0

4 Responses to “Обиды. Эпизод из внутренней работы над собой и осмысление”

  1. Марина (Как я стала мамой)

    Таня, спасибо большое за такой хороший пост! Многое в нем воодушевляет, многое отрезвляет. Не скажу, что здесь мне открылась истина, о которой я раньше слышать не слышала, но очень все хороше и четко изложено, что очень важно!
    И ваш список прочитанных книг очень меня заинтересовал. Теперь тоже хочу!

    Ответить
    • Яна Кузьмина

      Здравствуйте, Марина!
      Книги, правда, очень ценные, особенно Карен Хорни — для работы над собой. У нее еще есть книга «Психология женщины. Самоанализ», но до нее я еще не добралась, лежит на полке.

      Ответить
  2. Наталья Большакова

    Яна,здравствуйте! Очень люблю ваши статьи, и статьи Тани! Та, которую сейчас прочитала — замечательная! Искренняя, честная. Вы не стесняетесь открыто писать о своих поисках и ошибках, и мне это кажется очень ценным.
    У меня была такая же проблема — я так низко ценила себя, что не считала для себя возможным выражать своё мнение, отстаивать его, с кем — то спорить…Обиды копились и множились. Отношения с близкими осложнялись, с далёкими — заканчивались, потому что для меня было проще «сбежать», чем общаться.
    Я не скажу, что поднять свою самооценку — это легко и быстро. Но это возможно и это необходимо. Станет легче жить. И окружающим становится легче с нами общаться, любые отношения однозначно улучшаются.
    Про ожидания и шаблоны. Когда — то боялась от них оторваться. Если что-то шло не по моему плану, паниковала и злилась. Не сразу, но получилось с этим справиться. И теперь для меня гибкость равнозначна мудрости. Всё течёт, и всё меняется, и ни жизнь, ни люди, ни события совсем не обязаны существовать и проявляться так, как мы ждём и планируем…
    Девочки, ещё раз спасибо за вашу искренность, получаю огромное удовольствие, читая ваши заметки!

    Ответить
    • Яна Кузьмина

      Наталья, здравствуйте!
      А я очень люблю, когда вы нам пишете, потому что вы удивительно открыты и тоже не боитесь говорить о своем личном опыте. Спасибо вам за поддержку!
      Поднять самооценку — действительно необходимо, как я ощущаю… почему-то человека с низкой самооценкой ждет не сочувствие других людей, а еще большее давление на болевые точки ) Как в этих словах: «Спасение утопающего — дело рук самого утопающего». И только если сам берешься за себя, люди и мир тебе тоже начинают помогать. И не нашедший себя человек, забывший про себя, гармонию, наверное, так и не найдет, не сможет установить внутри себя.
      А про шаблоны… я это про себя недавно поняла, раньше не думала, что строю несбыточные ожидания и еще жду их исполнения. Но оказалось, я была склонна идеализировать течение жизни (не знаю, как это лучше выразить) — т.е. ждала, что все должно течь, как по маслу, а трудности воспринимались как плохие факторы, тяжесть, что-то плохое, и только сейчас начинаю понимать, что сама делала свою жизнь труднее, своим отношением. Хочу себе постоянно напоминать, что изменения, трудности — это как горная тропа под ногами, как волна для серфингиста, как шахматная задача для гроссмейстера.

      Ответить

Leave a Reply