Первая попытка быть родителем. Как изменились я и моя жизнь

2 Comments

Когда я была беременна, я думала, что готова к тому, что в моей жизни появится ребенок. Потом-то я поняла, как сильно ошибалась. Невозможно к этому быть готовой :) На все 100% точно нет. Хотя можно читать во время беременности много книг, слушать много рассказов, видеть много детей… но это всё равно не то, потому что твой ребенок будет отличаться. Хоть немного, хоть чем-то, но это будет ставить тебя в новые условия каждый день. И к тому же, сколько бы ты не видел, как родители реагируют на детские поступки, ты будешь поступать по-новому, исходя из своего характера. Странно еще то, что никто не объясняет и не готовит к рождению ребенка, особенно тех людей, которые в целом как бы и не собирались иметь детей. Конечно, заставить невозможно что-то узнать про то, как будет строиться жизнь с ребенком, но все же какую-то информацию надо бы передавать… а не ограничиваться фразами – «ребенок – это большие трудности, но и большое счастье».

Насколько я вижу, российское общество в целом настроено на то, чтобы не замечать присутствия детей в жизни. Есть только два стереотипа, которые витают в воздухе и наполняют легкие – «дети – это счастье» и «когда у вас будут детки?». И, в общем, на этом заканчиваются все приличные разговоры о детях в обществе. Более подробное обсуждение приветствуется только среди женщин, удалившихся на кухни. С детьми желательно не появляться в общественном транспорте, в кафе, на улицах лучше находиться только в строго отведенных местах… Кажется, последнее время эта ситуация немного начала меняться в лучшую сторону.

В общем, мало кто, пока не родился ребенок, представляет, что это на самом деле такое. А это дикая, просто дикая ответственность. Мама со мной не обсуждала, как изменится моя жизнь после рождения ребенка. И никто не обсуждал. Зато после рождения полились непрошенные советы и все они почему-то отличались от моего видения – как надо обходиться с ребенком. Советы советами, а решение принимаешь ты, и ты будешь виноват в любом случае. Первое и самое страшное – я стала ответственна не только за себя. Я всегда не любила, когда кто-то от меня зависел, а тут всеми преподносится, что ребенок – максимально зависимое от тебя существо. И вот оказалось после некоторых мучительных осмыслений, что это не так. Он не зависит. Он просто нуждается в помощи. Не в обучении, наставлениях, обереганиях. А просто в помощи. И вот тут-то бац! – ответственна-то я за себя в первую очередь. Именно за себя, а не за ребенка, потому что я – пример для него и, собственно, представитель всего мира пока тоже.

Моя жизнь в основном изменилась в плане переосмысления. Я поняла, насколько я текуча. Я не глыба замороженных представлений о мире и о себе, я развиваюсь, меняюсь, думаю постоянно. Раньше мне это было неочевидно, как ни странно. Казалось, что вот к своим 30 я уже полностью сформировала свое мировоззрение. Да, главные вещи моего мировосприятия, эдакие философские столпы моей личности, остаются цельными, но сколько переменчивого еще.

Я не была готова к тому, что ребенок забирает всю меня. И поняла наяву, как тяжело находить баланс между собственным бытием, ощущением себя в мире, чтобы оставаться интересным человеком для своего ребенка и для себя, и между полной включенностью в его жизнь. Раньше я думала, что самое важное – это двое любящих людей. Ребенок рождается, вырастает и уходит, а вы двое остаетесь. Теперь я знаю для себя, что наше совместное больше нас двоих. Да, потом он уйдет, но он унесет нас двоих с собой, и это опять дикая ответственность. Я в очередной раз поняла, что невозможно слиться в нечто единое целое. Можно учиться жить вместе и быть счастливыми от этого. Или не быть.

В таком, скажем, физическом смысле изменилось то, что я не могу теперь куда-то идти по своему желанию. Я не могу просто побыть одна. Я не могу выйти, хлопнув дверью, на улицу. Я не могу читать час подряд. Я не могу просидеть с друзьями весь день и остаться ночевать. Или могу, но не одна, что иногда не очень удобно. И даже если мне помогают и отпускают меня (например, моя мама – ребенковая бабушка – сидит целый вечер с малышнёй) и я иду куда-то, то совершенно свободно я чувствую себя максимум час. А дальше начинается: «все ли с ней в порядке», «как там дочка», «вдруг ей плохо», «наверняка же все хорошо», «так, ничего страшного, посижу еще часок». В общем, всё, расслабление закончилось, начались подпрыгивания на месте.

Еще я научилась жить в двух измерениях. В одном измерении время идет очень быстро, а в другом медленнее улитки ползет. Совмещение получается безумно интересным. Каждую секунду я замечаю, каждая минута длится, с ребенком какая-то куча дел. А параллельно — день пролетел, неделя пронеслась, ох, уже месяц прошел, ого. Я чувствую одновременно конечность и бесконечность своей жизни.

Стало постоянным – оглядываться на свои слова и действия – правильно ли я сейчас поступила, что я сейчас сказала, откуда это во мне, зачем я так сделала. Постоянны попытки быть лучше, не всегда успешные. Иногда дикая злость – «оставьте меня все в покое!», но чаще – невыразимая нежность. Все дети мне теперь нравятся, и это одно из самых сильных изменений :)

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

0

2 Responses to “Первая попытка быть родителем. Как изменились я и моя жизнь”

  1. Хуторная Елена

    О да, очень многое знакомо ))) Насчет того, что никто не говорит, как все изменится, точно знаю, что просто я сама не слушала никого, думала, что и так со всем справлюсь. Это и правда бесполезно объяснять, по-моему, — можно только пытаться помогать и поддерживать уже после рождения ребенка.

    Ответить
  2. Lady Fox

    А вот у меня было полное ощущение, что я готова к детям. Вот именно в определенный момент моей жизни. И я не ошиблась.

    Ответить

Leave a Reply