Игра в «жертву»

6 Comments

В семейной жизни, да и в любых любовных отношениях женщины часто себя заглушают. Отчасти это происходит в виде самопожертвования собой, сопоставления себя с мужчиной не на равных, а из позиции «он выше, я ниже». Игра в «рабыню» может заставить думать женщину, что эта игра — самая правильная и верная тропа к его сердцу и сохранению долгих и гармоничных отношений. Но это не так.

Изначально эта конструкция обречена на провал. Крепежи в итоге не выдерживают, и все рушится, как карточный домик. А потом сокрушение: «Ведь я все делала правильно, любила, почему все не так?».

Можно посмотреть назад и вспомнить, какой была она до замужества. Ведь были мечты, были свои достижения, способности к чему-либо, были мысли о том, какой стать личностью.

Но с замужеством все изменилось, она подавляет свои интересы, подавляет в себе способность к чему-либо (например, бросает писать картины или изучать медицину) и через какое-то время, в процессе она себя теряет, ещё больше отдает и теряет… и не понимает, почему все это происходит.

А происходит это потому, что женщина идет по принципу «отдать себя в жертву семье», забыв, что в настоящей семье нет жертв. В настоящей семье все счастливы: и он, и она, и дети. Они счастливы в совокупности и в частности, способствуя развитию личностных способностей, талантов и духовных ценностей. А если изначально ставить цель отношений «жертва-повелитель», то никакой «нирваны» вместе не может быть достигнуто. Одна личность стирается об другую личность, карточный домик рушится. Это не развитие, это игра в «русскую рулетку».

Карен Хорни в своей книге «Невротическая личность нашего времени» очень отчетливо объясняет такое поведение как невротическое соперничество: «Можно привести хорошо знакомый пример, для того чтобы показать как любовь используется для компенсации порождаемых честолюбием стремлений брать верх над другими. Уверенная в себе и способная женщина имела успех у мужчин. После замужества она не только отказалась от своей работы, но развила установку зависимости и, казалось, полностью рассталась со своим честолюбием, то есть «стала настоящей женщиной». Поступая таким образом, женщины считают, что «приносят себя в жертву семье», и ждут благодарности от мужа. Но, как правило, реакция мужей бывает обратной. Они ожидают найти хорошую помощницу, а вместо этого находят рядом с собой жену, которая вместо сотрудничества ставит себя в подчиненное положение. Женщина, которая претерпевает такое изменение, испытывает невротические опасения по поводу собственных потенциальных возможностей. Она смутно ощущает, что будет безопаснее достичь своих честолюбивых целей – или хотя бы одной только безопасности, — выйдя замуж за человека, который преуспевает или у которого она, по крайней мере, чувствует способности преуспеть. До этого момента ситуация может развиваться удовлетворительно и не приводить к нарушению. Но невротическая женщина тайно противится отказу от своих собственных честолюбивых желаний, чувствует враждебность к своему мужу и, в соответствии с невротическим принципом «все или ничего», впадает в истерическое состояние, при котором остро ощущает собственную ничтожность, и, в конечном счете, деградирует как личность.

…Причина того, что такой тип реакции чаще встречается у женщин, чем у мужчин, может быть найдена в нашей культуре, которая отдает успех мужчинам. То, что этот тип реакции не является присущим исключительно женщинам, демонстрируется тем фактором, что мужчины реагируют точно так же на изменение ситуации. Вследствие свойственной нашей культуре веры в мужское превосходство во всем, кроме любви, такое отношение со стороны мужчины не так часто прячется за восхищением; оно обычно проявляется вполне открыто, реже – в прямом смысле саботировании интересов и занятий женщины».

Нужно понять, что это не значит поднять свой эгоизм наверх и делать все только для собственного развития, при этом живя в паре. Нет. Это значит, что ни женщина и не мужчина не могут подавлять друг друга в гармоничной паре. По задумке Вселенной все должно вести к развитию всех личных способностей друг друга, образуя прекрасный тандем в понимании, в поддержке, в помощи друг другу.

Отношения «личность-личность», в которых партнеры не соперничают друг с другом — кто лучше, а кто хуже, в которых не ставят кого-либо из двоих в подчинение, а помогают быть собой, реализуя себя в этом Мире как люди, как деятели, как родители, ведут к рождению истинной любви.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

0

6 Responses to “Игра в «жертву»”

  1. Оксана

    А что, если жертвенность — это подсознательная манипуляция? Мол, я вот все делаю для тебя, жертвую своим времени, значит ты должен вовремя приходить с работы, быть верным и т.д.

    Ответить
  2. Оксана

    Татьяна, Яна, приглашаю вас ко мне на блог за наградой.

    Ответить
  3. Ксения

    Замечательная статья! И пусть все будут в отношениях пары взрослый=взрослый и будут счастливы!❤

    Ответить
  4. Татьяна Белая

    На подсознательном уровне игра в жертву означает вину. Другими словами, если женщина(да и мужчина тоже) ведет себя так как будто она отдает себя в жертву ради чиго-то или кого-то, то подсознательно она виновата. Неважно в чем. Но если есть вина должно быть и наказание. Подсознательно женщина ждет наказания. И оно тут как тут — мужчина не ценит такую женщину. В результате он может просто уйти из семьи.
    Неважно ради чего или кого отдавать себя в жертву, результатом будет наказание.
    Татьяна, хорошая статья, спасибо за поднятие актуальной темы.

    Ответить
  5. Name

    Татьяна, уважаю вашу точку зрения, но никак не могу согласиться с вашей манерой решать за всех женщин или мужчин:
    что есть для них истинное благо, а что во вред.

    Не мог пройти мимо фраз:
    >>женщины часто себя заглушают
    >>Изначально эта конструкция обречена на провал
    На мой взгляд, далеко не всем ваша безапелляционность покажется такой уж очевидной.

    >>Игра в «рабыню»
    А если это не игра, а всерьез и надолго и мужчина рядом не тиран и самодур.
    Или наоборот, по аналогии игра в «раба» приносит больше дивидендов обоим,
    а попытка уравнять друг друга в правах — меньше.

    Может лучше вместо игр в «равенство» начать играть «в себя»?

    >>Но с замужеством все изменилось, она подавляет свои интересы
    Может просто не хватает времени…и пришла пора взрослеть и идти дальше?
    Или, по-вашему, она подавляет свои интересы только из-за того, что они пересекаются с интересами мужчины, который с ней рядом.
    А в момент знакомства, сближения и т.д. она была собой или уже подстраивалась и играла «не в себя»?

    >>По задумке Вселенной все должно вести к развитию всех…
    Вот опять…вам туфли пришлись впору, но есть и те, кому они будут жать или болтаться.

    >>Отношения «личность-личность», в которых партнеры не соперничают друг с другом — кто лучше, а кто хуже…
    …а давно это смогли выяснить друг с другом.

    Ответить

Leave a Reply